一次次又一次次，你給的痛苦，都讓我想從地球上消失，我一直等帶著你有清醒的一天，學會不傷害別人，但是如果我真的這樣對你說，卻又會變得不知反省、感恩與懺悔，因為我身上留著你的血，你的我的根，是我靈魂重要的組成，然而在價值觀上面，也是感謝著你，一直以來地為我表現一些，讓我一而再、再而三懷疑這麼痛苦究竟是為了什麼樣的意義，是你不摧的意志讓我想要尋找究竟。
回溯過往，當我上小學時，我就已經想離開了。一直以來，你給我示範許多偏差的價值觀，開始讓我思考，什麼是好人、什麼是壞人。我很慶幸，自己內心的尺一直都存在。當你說我有男朋友，你為何不能有小三時，我寫了對聯給你：「已婚老人自比單身，人不要臉天下無敵」。但你一下子又否認了自己說的所有話，否認、否認、說謊、說謊。十幾年前我被你逼得，無法體認生存的目的，因此投入各個宗教的研究。你卻反過來責備我投入其他宗教，我說，因為你讓我很想死。你說，要我不要威脅你。我說，這不是威脅，我真的很難存活下去了，你說，我想死是因為我不夠堅強。
十幾年後過去了，你依然製造無數又無數的災難，我無法理解的災難，你不停的製造著、製造著。但是我也觀察到，你只是以為自己在對人好，但沒有想到卻陷害別人到萬節不副的深淵當中，你太天真，對自己造成的傷害是沒有感覺的，但倘若不是你，或許我不會一直想要去尋找真正的內心的力量與生命的價值。在我被你偏差的價值觀、行為與損友逼得走頭無入的時候，我不斷得從這些深沉的悲傷中學習調理自己的心態，如果沒有你，或許我依然是天真浪漫的小女孩；但是因為有了你，我才會想辦法讓自己成熟與堅強。
如今，面對你帶來無盡的痛苦，我開始自我反省，我的態度應該有所改變，不應該總是為著痛苦而痛苦著，而是要為了感恩與感恩著。你的愛是真心的，只是方法不太對，我相信你只是還在學習，雖然我怎麼跟你說不應該那樣，但是你的價值觀始終改不過來。我告訴自己，能改的地方一定要盡量改，不然我會像留著相同血液的你一樣，帶給別人諸多痛苦而不自知。
我可以深切感受到你的愛，即使大多數的回憶是痛苦的。但我試著更客觀得去看待你的愛，你只是還在學習如何去愛，只是你的愛讓周圍的人有很多的傷口，但我也看到你在努力著，你努力著希望大家幸福，但卻讓你結交更多奇怪的朋友，把家人往火堆裡送，你還沒有發現呢。
你只是沒有發現你做了些什麼，我知道你其實只是在學習如何愛周圍的人，只是我想，如果有一天你發現你自己到底做了什麼，對周圍的人早成怎樣的影響，我相信那會是你很好的成長的。
我也希望我能夠有更好的成長，讓我有一天好到能夠讓你自己發現，你到底對別人做了些什麼。以前的事情，現在的事情與未來的事情，我都要拋棄心碎與傷悲學習用感恩的心看待一切。我一定要變成更棒的人，希望你也可以變成更棒的人，並在有一天明白我想跟你說的這些話。希望我們都能夠成為更美好的人。
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